http://littledarling.rusff.me/ here comes the sun &lt;3 ru-ru Wed, 06 Feb 2019 15:14:26 +0300 MyBB/mybb.ru http://littledarling.rusff.me/viewtopic.php?pid=89#p89 <p><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] <span style="font-style: italic">«Но я увидела! И вот в чём следующий вопрос: вернешься ли ты, Эмили? И что сделаешь, когда узнаешь, что я была в числе тех, кто не позволил ему умереть?»</span> — сквозь плотное покрывало сновидений я снова слышу свой голос, раздающийся эхом в голове, потому что, очевидно, кроме воздуха там внутри нет ничего. Как ничего нет и в сердце, раз я правда малодушно могла отказаться от всех этих фейковых и никому не нужных обещаний, что буду помогать на любом этаже и каждом отделении, где потребуется, раз самой себе помочь никогда не могу. <br /> [indent] <span style="font-style: italic">«Она бы всё равно не сделала этого. Конечно, не сделала»,</span> — сидя на постели в куче дьявол знает откуда взявшихся раскрытых книг с загнутыми уголками и детских раскрасок, я, словно мантру, повторяю про себя эти слова. Как делаю уже не первый день, когда у меня по какой-то неосмотрительности нет дежурства и приходится неожиданно делать вид, что нужно бывать дома, спать и вообще существовать, пусть даже внутри всё противиться этому умозрительному плану на будущее. Перебирать детские истории болезни, перестилать хрустящие белые простыни и в очередной раз устало объяснять доктору Уэйлу, что мне не требуются дополнительные консультации психотерапевта по вопросу неадекватного количества добровольных сверхурочных — всё это казалось воспалённому сознанию намного более благоприятным исходом событий, чем пытаться поспать в почти никогда не проветриваемой квартире, пропахшей лавандой насквозь, переодически убеждая себя, что в этот раз всё иначе. Теперь тебе уже не девятнадцать, даже не двадцать три, если быть предельно откровенной с самой собой, и ты не сбежала из <span style="font-style: italic">дома</span> по детской дурости и из чистого эгоизма, тебе не нужно винить себя в произошедшем, в конце концов не ты снежинками кончиками пальцев поигрываешь, улыбаясь в сторону полумёртвого от обморожения жениха.<br /> [indent] Только от этого метафизического «по-другому» легче не становилось. Я закрывала глаза и снова оказывалась в том коридоре, через мгновение — уже в <span style="font-style: italic">нашем</span> доме в Зачарованном Лесу, ещё спустя один долгих вздох — одна на незнакомой опушке. Звук. Запах. Воспоминание. Каждая мелочь вдруг всплывала в голове и отправляла меня в такие знакомые тьму, страх и отчаяние. Это происходило всегда так быстро, что я не всегда понимала, как попала домой и засыпала ли изначально здесь. А иногда, как в этот раз, напротив, как в замедленной съемке, но остановиться, прислушаться и выбраться из этого болота я не могла. От недосыпа казалось, что на плечах у меня не голова, а нечто большое и расплывчатое, похожее на облако. И облако это куда-то уплывало, вынуждая меня периодически судорожно прикусывать костяшку указательного пальца, возвращая в сознание все причиняющие боль мысли. </p> <p> [indent] <strong>— Ах, я прошу прощения, не думала, что... Эмили?</strong> — если бы всё не было так абсурдно, я бы даже рассмеялась, осознав, что почти слово в слово повторила те слова, что сказала ей при встрече неделю — с ума сойти, всего неделю? — назад в коридоре под белыми лампами. Но мне не было смешно, я не хотела проводить никаких параллелей и ассоциаций. Я хотела обратно домой, в темноту, тишину и пыль, прежде, чем внутри меня маленькая Шарлотта снова раскричится и даст согласие на всё, что бы ни пришла предложить та, что была раньше моей милой спасительницей.</span></p> mybb@mybb.ru (мурмур) Wed, 06 Feb 2019 15:14:26 +0300 http://littledarling.rusff.me/viewtopic.php?pid=89#p89 http://littledarling.rusff.me/viewtopic.php?pid=73#p73 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Times New Roman"><strong>AMELIA ELFRIEDE FITTLEWORTH</strong></span></span><br /><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-style: italic">Амелия Элфрида Файтлворт</span></span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s6.uploads.ru/TQYRZ.png" alt="http://s6.uploads.ru/TQYRZ.png" /><br /><span style="font-family: Verdana"><span style="font-size: 10px">Taissa Farmiga</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" alt="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" /></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Times New Roman"><strong>ЧАСТЬ 1. ЗНАКОМСТВО</strong></span></span><br /><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 14px">I. Нельзя цепляться за мечты и сны, забывая о настоящем, забывая о своей жизни</span></span><br /><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: verdana">Правда – это прекраснейшая, но одновременно и опаснейшая вещь. А потому к ней надо подходить с превеликой осторожностью</span></span></span></p> <p><strong>1.1. Сокращенное имя, прозвища:</strong> кажется, если я закрою глаза и представлю свою старую спальню, то непременно услышу мамино тихое «Меля», шуршащее из-за двери; с тех пор, как мне исполнилось одиннадцать, для нее я Амелия, просто Амелия и для всех остальных, а губы, что шепчут теплое прозвище из детства пусть там и останутся навсегда; <br /><strong>1.2. Дата рождения, смерти, возраст:</strong> <br />27 февраля 1981 года ~ 2 мая 1998 года<br />17 лет<br /><strong>1.3. Чистота крови:</strong> магглорожденная<br /><strong>1.4. Факультет, год выпуска:</strong> если бы все сложилось чуть более удачно, закончила бы Хаффлпафф в 1998 году;<br /><strong>1.5. Место работы, должность:</strong> косая аллея, «флориш и блоттс», помогаю малышам и совсем взрослым ученикам выбирать книжки не из общего обязательного списка;<br /><strong>1.6. Лояльность:</strong> нейтралитет;<br /><strong>1.7. Волшебная палочка:</strong> 8 дюймов, волос единорога, виноградная лоза<br /><strong>1.8. Артефакты:</strong> -<br /><strong>1.9. Патронус: </strong> -<br /><strong>1.10. Магические способности:</strong> когда-то давно, еще в прошлой жизни, я могла нарисовать карту сегодняшнего неба, лишь раз взглянув на далекие звезды, а потом еще и рассказать каждому, кто готов был меня выслушать, что сулит ему то или иное расположение планет; рассказать не хуже кентавров, правда-правда; и прочитать самые древние рунические тексты, чтобы по первому требованию тех же самых кентавров помочь им в чем бы то ни было, тоже смогла бы; это ли не волшебство?&#160; <br /><strong>1.11. Немагические способности:</strong> языком до носа доставать;<br /><strong>1.12. Животные:</strong> -</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" alt="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Times New Roman"><strong>ЧАСТЬ 2. ЖИЗНЬ</strong></span></span><br /><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 14px">II. В тёмные времена, хорошо видно светлых людей...</span></span><br /><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: verdana">Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она дает, и быть благодарными уже за то, что это так, а не хуже.</span></span></span><br /><strong>2.1. Место рождения:</strong> Великобритания, Лондон<br /><strong>2.2. Место проживания:</strong> Великобритания, Лондон, квартира в маггловском районе<br /><strong>2.3. Родственные связи:</strong> Эльфрида Росс-Файтлворт - мать, домохозяйка, жива<br />Дэйл Файтлворт - отец, кондитер, жив<br />Бетани - сестра, жива<br />Отто - брат, жив<br />Юстас - брат, в возрасте двух лет знатно глотнул хлорки, спасти не смогли<br />никто из выше перечисленных магическими способностями не обладает;<br /><strong>2.4. Биография:</strong> Наверное, каждый должен пережить такой период, когда, заедая боль и тоску десятым половником малинового мороженного вперемешку со слезами, понимаешь, что вся жизнь - глупая, пропащая и дырявая иллюзия, по крупицам распадающаяся прямо на глазах и складывающаяся аккуратной кучкой пепла возле ног. И ты бы с радостью сейчас признал собственную вину за прошлые ошибки, только бы исчезла эта злющая женщина-осознанность. Осознанность всего происходящего; осознанность того, что жизнь наполнена до краев проблемами и печалями, что она, самое главное, не вечна. И только любовь - всепобеждающая, всепокоряющая, всеобнавляющая, - не умирает никогда.<br />Впрочем, позвольте я вам все-все-все сейчас объясню.<br />Меня зовут Амелия Файтлворт, мне семнадцать лет, и я четвертый ребенок в семье кондитера и домохозяйки, которые решились на еще одну беременность в надежде, что их погибший сын сможет родиться вновь. Даже спустя три года после &quot;Дня, когда мы закопали одного из наших близнецов&quot; они не смогли отпустить его, не смогли даже расстаться с книгой, в которой на похоронах расписывались все пришедшие почтить память малыша. И довели себя и двух старших детей до того, что к ним всем во снах приходил мертвый мальчик и говорил, что хочет родиться сейчас. <br />Знаете, в глазах моей мамы всегда было куда больше грусти в минуты, что она проводила со мной, чем с холодным серым надгробным камнем. Я всегда чувствовала, что она полностью состоит из крошечных кусочков обид и боли, словно один большой пазл на два миллиона деталей, а не из тканей. И только ее бесконечная вера в жизнь после смерти в лучшем мире поддерживала любовь ко мне - девочке, которая должна была стать мальчиком Юстасом-версия-два-ноль. И где-то глубоко-глубоко внутри отца тоже жила эта любовь, как же иначе? Просто он не понимал, также, как и мой брат, как можно пережить такую сильную любовь, как можно опорочить память ребенка, сделав его лишь воспоминанием для всех вокруг; не понимал, и именно поэтому на подоконнике в гостиной рядом рядом с моим самым первым в жизни школьным альбомом стояла шкатулка, хранившая последнюю игрушку, которую держал в руках бедный Юстас. <br />Не понимал он и того, что бетховенская &quot;К Элизе&quot;, раздающаяся на весь дом в дни рождения и гибели одного ребенка, очень нехорошо влияет на другого, рожденного &quot;взамен&quot; потерянному. Поэтому когда наступила очередная годовщина смерти Юстаса, двенадцатая, музыкальная шкатулка, с лежавшим в ней небольшим деревянным паровозиком, развалилась на части в одно мгновение, только потому что я захотела, чтобы это случилось. Кажется, в моей жизни было мало еще более пугающих минут: мне хотелось уменьшится до размеров самой маленькой в мире снежинки и, кружась вместе с миллиардами таких же как я провинившихся детей, взлететь как можно выше, чтобы добраться до сидящего на мягком облаке в невидимом нам волшебном городе брата и извиняться, бесконечно извиняться за свою ненависть к его двум &quot;дням&quot;. Извиняться за каждую треснувшую впоследствии рамку с его немногочисленными фотографиями, за покрывшуюся плесенью детскую колыбельку, что хранилась у нас в чулане, за то, что я постоянно винила его даже в своих изношенных старшей сестрой, а порой и оставшимся в живых близнецом, вещах. Единственное, что принадлежало всегда только мне были старые детские книжки, которые брат с сестрой знали уже наизусть. Мама часто читала мне истории о загадочных принцессах далеких земель, которые живут в замке, охраняемом драконом, и ждут поцелуя своего суженного. Или о девочке, которая пошла по дороге из желтого кирпича и училась стучать каблуком о каблук хрустальных туфелек. Или о никогда не взрослеющем мальчике. По ночам я часто стояла у открытого окна и умоляла высшие силы подарить мне хоть несколько часов жизни в мире, где никогда не умирали братья. Только, видимо, там наверху нет никого и ничего, кроме безмолвных звезд. А спустя три простуды пришло письмо. Тот конверт и три листа пергамента внутри, исписанных самым красивым на свете почерком, стали для меня навсегда местом, в котором родилась сказка. <br />Меня зовут Амелия Файтлворт, мне семнадцать лет. Было семнадцать пять лет назад, когда я в последний раз в той жизни вдохнула воздух. Это звучит как-то еще более дико, если произнести вслух. Но на самом деле все совсем не страшно; и умирать не больно; страшно только потом сидеть в темной совершенно тихой библиотеке в одиночестве, зная, что вот только-только, за мгновение до того, как звездная пыль попала в глаза, она была полна. Только что кто-то плакал от страха, кто-то в отчаянии хватался за волосы, кто-то просто тихонько сжимал пальчики лучшей подруги - мы ждали какого-то парня, который должен был вывести нас всех из замка. Мы должны были оставить наш общий дом, потому что не все были совершеннолетние, или не верили в поражение Темного Лорда, или просто-напросто не хотели умирать. Я действительно любила этот замок всех душой и не могла сказать ему самое колючее слово в этом мире &quot;прощай&quot;; хотя, наверное, мои внутренние теплые птицы не зря щекотали ребра изнутри своими мягкими крылышками, они словно убеждали в августе 1997 не проходить эту совершенно бесчеловечную регистрацию в Комиссии по учету маггловских выродков, говорили мне, что из этого тоннеля предательства и фальши мне уже не выбраться никогда, если я сделаю еще хотя бы шажочек. Но я просто не могла, не могла предпринять всего, что было только возможно, для возвращения домой. Ту анкету я отправила уже тридцать первого числа, и то ли дементоры устали находиться в одном помещении с Амбридж, то ли моя бабка действительно была волшебницей, то ли просто звезды встали в прямую линию по отношению к Сатурну - это все уже не важно, но последний год обучения я провела с волшебной палочкой в кармане школьной мантии. И за руку с моей самой любимой девочкой, ну, конечно. Мы с ней стали друг для друга отдушинами с самой первой секунды нашей встречи в Хогвартс-Экспрессе, и она просто какая-то особенная-особенная, таких людей не бывает на самом деле. За семь лет я так и не научилась чувствовать себя рядом с ней, как с обычной девочкой; она та самая далекая наследница королевского престола из моих сказок, не иначе. И кому там спасибо надо сказать за нее? За годы обучения я пережила несколько долгих месяцев, в течение которых я чувствовала себя застрявшей в собственных фантазиях, меня удивляла даже такая привычная уже Алохомора, и вряд ли бы я смогла выбраться из этого состояния без нее. <br />И даже сидя возле книжного стеллажа в кромешной тьме, я поймала себя на мысли, что, если эти семь лет были какой-то безумной галлюцинацией и жестокой игрой воображения, я не буду сожалеть ни о чем, что осталось в волшебном мире, созданным больным мозгом, кроме моей девочки-солнца. Можно мне обратно в страшную полночь второго мая девяносто восьмого года? Я смогу провести там вечность. А моя светловолосая и кареглазая любовь снова рассмеется, когда я начну ей рассказывать о падающих звездах, которые искрились у меня перед глазами эти пять секунд, оказавшимися пятью годами. <br /><strong>2.5. Деятельность персонажа на момент 2003 года:</strong> с третьего курса я взращивала в моих маленьких внутренних теплицах мечту стать Ликвидатором проклятий, старательно изучая &quot;Новую теорию нумерологии&quot; даже за завтраком, когда большинство учеников откровенно зевают, копая тоннели в тарелках с овсянкой. После каждого урока я обязательно подходила к профессору Вектор и просила посоветовать мне еще тысячу и одну книгу для успешной сдачи экзамена по ее предмету, и все к этому шло. Но эта война... эти пять лет, которые словно огромным волшебным ластиком аккуратно стерли из моей памяти, а на освободившемся месте крупно написали две даты через маленькую волнистую, какую я всегда любила ставить на истории магии, черточку. Кажется, меня саму пора в срочном порядке ликвидировать, как материализовавшееся проклятие, но пока этого не произошло я тихонько отсиживаюсь в той обители, где и очнулась, разломав пополам черту между датами и вновь запустив маленькие часики жизни. Среди длинных книжных полок, трещащих от количества страниц, строк и букв, несущих в себе магию, и пусть не в родном замке. А в перерывах, когда колокольчик над дверью грустно звенит, прощаясь с посетителем, посылаю бесконечный поток слов благодарности человеку, что не побоялся взять на работу уже_давно_мертвую, с ума сойти, девочку.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" alt="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Times New Roman"><strong>ЧАСТЬ 3. ХАРАКТЕР</strong></span></span><br /><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 14px">III. Кто-то подпускает к себе только после трех шагов навстречу</span></span><br /><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: verdana"> Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.</span></span></span></p> <p><strong>3.1. Положительные стороны:</strong> неприхотлива, сентиментальна, эмпатична, отходчива, чувствительна;<br /><strong>3.2. Отрицательные стороны:</strong> склонна к крайностям, чрезмерно любопытна, ревнива, фаталист, уклончива, сребролюбива;<br /><strong>3.3. Боггарт:</strong> широко улыбающийся, с полным ртом крошечных молочных зубов, маленький мальчик, одетый в совершенно кукольный серый костюмчик, все рукава которого поросли мхом; а в светлых волосах малыша застряли комья влажной земли, в которой он лежит уже дольше, чем жил на земле;<br /><strong>3.4. Дементор:</strong> мелодия из музыкальной шкатулки, которая звучала целые сутки в доме два раза в год;<br /><strong>3.5. Патронус:</strong> -<br /><strong>3.6. Зеркало Эиналеж:</strong> проходящий в Большом Зале ЖАБА; кажется, что без этих экзаменов я все еще не принадлежу волшебному миру;</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" alt="http://www.pichome.ru/images/2015/08/31/3FqWcfL.png" /></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Times New Roman"><strong>ЧАСТЬ 4. ИГРОК</strong></span></span><br /><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 14px">IV. Мало ли кто или что может прикинуться добрым и понимающим! Как можно идти на поводу у того, кого совсем не знаешь!</span></span><br /><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: verdana"> – Как ты всё это успеваешь?<br />– Просто я знаю цену времени.</span></span></span></p> <p><strong>4.1. Желаете ли Вы участвовать в основной игре?</strong> да, конечно<br /><strong>4.2. Пожелания по поводу сюжетной линии: </strong>-<br /><strong>4.3. Где нас нашли?</strong> реклама на ЛИЛ творит чудеса<br /><strong>4.4. Связь с Вами:</strong> почта, указанная при регистрации, проверяется по сто сорок пять раз в день<br /><strong>4.5. Пробный пост:</strong></p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">OUAT, Elsa</div><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"></span><br />&#160; &#160; &#160;Она обижена и зла. И пусть лучше злится, чем пытается что-то узнать, это ни к чему. Совсем скоро она забудет об этом, как о страшном сне и, быть может, будет изредка содрогаться от мысли о том, что это действительно было и что ей пришлось это пережить. А пока пусть обижено сопит в подушку за закрытой дверью, потому что с утра ей предстоит провести еще несколько утомительных часов в моей компании, нам нужно еще кое-что сделать вместе, пока есть такая возможность.<br />&#160; &#160; &#160;После того, как за Анной захлопывается дверь, я бегу к себе, почти не дыша, потому что боюсь выдохнуть ледянное облако. И мои опасения не совсем напрасны: как только я врываюсь в свою старую комнату, магия находит выход и, освободившись из моего плена, витает сейчас под потолком огромной снежинкой. И она могла бы показаться на удивление красивой, с множеством ответвлений и необычных узоров, повторить которые не смог бы самый искусный ювелир, если бы я не знала, что в такой красоте таится разрушительная сила. Через какие-то пару секунд она взорвется, покрывая все толстой коркой льда и припудривая снегом, что пойдет прямо с потолка. И снежинки опять лягут мне на голову аккуратной короной, убеждая, что я могу не бежать от этого, что в этом нет никакой надобности. И я боюсь поддаться на этот раз, поэтому, не дожидаясь момента, сажусь прямо возле входной двери, где и стояла, и опускаю голову на колени, закрывая глаза. Так легче, не знать, в какой именно момент зима достигла своего апогея. Все равно я не почувствую внезапного холода или чего-то подобного; мне никогда не бывает тепло. Даже мягкие снежинки, всегда слегка щекочущие кожу, на этот раз совершенно не ощущались, словно опасались касаться меня. Как народ отрекавшейся от престола королевы. Только пурга, в отличие от подданных, прекрасно понимала, что я вернусь к ней побитой собакой, рано или поздно приму ее наличие в себе, и ее совершенно не смущало, что это можнт произойти не скоро, у нее отсутствовало понимание хода времени напрочь. <br />&#160; &#160; &#160;<strong>- Не открывай, храни секрет, </strong>- тихонько напоминаю сама себе, стараясь успокоить учащенное дыхание. То, что я не вижу происходящего в комнате не значит, что оно не может выйти за пределы этих четырех стен, <strong>- Будь хорошей девочкой для всех,</strong> - прислуга, народ, да и Анна с Олафом, сильно удивятся, если проснутся в разгар зимы, хотя засыпали в начале лета. Это будет грандиозный скандал, который опять выйдет за пределы королевства, и я не уверена, что смогу его предотвратить, даже если вновь сбегу. <span style="font-style: italic">Тем более</span> если сбегу, <strong>- Закрой все чувства на засов,</strong> - боюсь поднять голову, но слышу, как заскрипели оттаявшие половицы. Бедняги, они были в плену льда столько лет. Как бы этажом ниже с потолка не стала капать холодная вода, будет неудобно просить перестилать пол еще и там из-за слабохарактерности королевы. Да еще неизвестно, что там с галереей, <strong>- Утром, все утром,</strong> - уже на границе сна шепчу я, вновь замораживая деревянные половицы прикосновением руки, прерывая их жалобный стон. И так и засыпаю, обняв собственные колени и опустив на них голову. <br /><span style="display: block; text-align: center">***</span><br />&#160; &#160; &#160;<span style="font-style: italic"><em class="bbuline">- Послушай, Эльза, твоя магия будет расти. В ней много красоты, но так же много и опасности. Возьми ее под контроль. Страх - твой главный враг,</em> - маленькая девочка с совершенно белой косичкой стоит возле горного тролля и утирает рукавом ночной рубашки слезы. Она явно не понимает, как можно не бояться себя, поэтому усиленно прячет ручки за спину, словно это может помочь, <em class="bbuline">- Истинная любовь исцеляет.</em></span><br />&#160; &#160; &#160;Я заворочалась во сне. Мне редко снилась та ночь, когда завертелась вся эта кутерьма вокруг моего проклятия. И сейчас я хотела возразить троллю, рассказать, что меня заперли в комнате, пытаясь научить контролировать магию, а в итоге я научилась только бояться саму себя. И что никакая сила неспособна заставить пургу тихо ждать своего часа, сила любви в том числе, уж я то знаю! Но образ старого тролля все отдалялся и отдалялся, а в шее появилась неприятная тянущая боль. Я медленно открыла глаза и посмотрела перед собой. И сразу стало понятно, отчего болит шея, да и вообще все тело: идея спать сидя оказалась самой глупой из всех, что когда-либо приходили в мою голову. Но хотя бы можно было оправдаться перед самой собой - снег запорошил не только сердце, но и мозг, увы. И однажды я обязательно этим воспользуюсь, но сейчас надо подняться к Анне и вытащить ее из постели, если этого еще не сделали до меня. Все-таки принцессу приходят будить стабильно каждое утро, в то время как мне позволено впасть в спячку на несколько лет. <br />&#160; &#160; &#160;Медленно, чтобы не усугубить ситуацию с затекшей спиной, я поднимаюсь и с тяжелым вздохом начинаю приводить себя в порядок. На самом деле я очень люблю утро, потому что только утром я ною, как лень причесывать спутанные волосы и завязывать корсет; а уже спустя полчаса, когда я стою возле двери, ведущей в покои сестры, я опять думаю только о том, как бы случайно не заморозить ее. И задумываюсь настолько, что не замечаю, как безостановочно почти минуту колочу в дверь.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (мурмур) Sun, 05 Jun 2016 19:50:16 +0300 http://littledarling.rusff.me/viewtopic.php?pid=73#p73 http://littledarling.rusff.me/viewtopic.php?pid=66#p66 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s6.uploads.ru/TQYRZ.png" alt="http://s6.uploads.ru/TQYRZ.png" /></p> mybb@mybb.ru (мурмур) Sun, 20 Mar 2016 01:31:13 +0300 http://littledarling.rusff.me/viewtopic.php?pid=66#p66